对小孩一不如意就大吼大叫,是否是一种病,我该如何做?

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婷婷 发表于 2017-12-16 17:07:53 | 显示全部楼层 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题


让我们一起学习做更好的父母吧!达星学共享教育
     父母打着爱的名义,用父母的权威,期待孩子能够言听计从。一旦孩子有自己的想法并且固执的坚持或者犯了小错的时候,就去威胁吼叫。带着情绪的教育是最无用的教育。

      因为你在吼叫的时候,孩子的内心是被封闭的,因为心理保护机制会让孩子进行自我保护。有的孩子会用手捂住耳朵躲避,有的孩子用哭来保护自己。因为你吼叫造成的伤害太大。
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      在父母吼叫伤害中的孩子,内心充满恐惧,甚至会瑟瑟发抖,他们靠着天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。

      向你的孩子吼叫会吓坏并伤害他们,长期的影响是让他们自我形象变低,自我感觉很糟糕,缺少自控力,易冲动,情绪化,缺少耐心,或有其他更多心智问题。被吼着长大的孩子也更容易在将来这样对待他们自己的孩子,他们也会反过来这样对待父母。

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孩子为什么越吼越不听话?
心理学上有一个有趣现象,叫“超限效应”:当一个人接受的刺激过多、过强、时间过长时,内心就会滋生不耐烦、逆反的情绪。用一句俗语概括一下,就是:入鲍鱼之肆,久而不闻其臭。
      当我们第一次大声斥责孩子的时候,孩子确实很害怕,会表现得很老实、很听话。可是大声训斥的次数多了之后,孩子就会习惯这些大强度的“刺激”,看似在听你吼,其实注意力早已经游离到别处去了,根本不在乎你在吼什么。      
       时间一久,孩子发现你除了吼,并不能拿他怎么样,于是就大胆起来,敢跟你顶嘴对着干。
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      但是你真的知道孩子被吼时的感受吗?你也许觉得只是用高音制造一点噪音,来达到震慑的效果。或者觉得自己只是一时失控,内心还是爱孩子的,不是吗?于是马上又一次又一次原谅了自己的失控。

       但你忘记了自己的身份——孩子最信赖、最爱的爸爸妈妈。一切从你的口中出来,杀伤力就成倍的增加。
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      德国有一本非常出名的绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》,是一只可爱的企鹅宝宝向我们讲述了它和它妈妈之间的非凡经历。“今天早上,我妈妈发脾气,冲着我生气地大叫。 结果,吓得我全身都散开飞跑了......
      
      我的脑袋飞到了宇宙里,我的肚子落入了大海里,我的嘴巴插在了高山上。最后发脾气大叫的妈妈又将我找了回去,将我修补好。妈妈跟我说“对不起”,我也原谅了妈妈。
      在父母吼叫伤害中的孩子,内心充满恐惧,甚至会瑟瑟发抖,他们靠着天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。孩子的内心很柔软,而且小小的他们总是会犯错。

       孩子常常愿意原谅“暴力父母”的过错,相信父母是心情不好,不是不爱我。 孩子永远善良得站在父母的立场上理解父母,而我们呢,是否也能控制住自己的脾气?
      因为我自己也曾对着孩子发过火,看到孩子吓怕的样子,非常的后悔。所以我暗下决心,一定要控制自己的情绪。看到小孩一不如意就大吼大叫真的是一种病,必须得治!
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      给孩子选择题,也是给自己冷静的思考时间
       很多时候,父母吼孩子往往因为孩子的行为点燃了怒火。很大一部分原因是:“孩子不听我的话,跟我对着干!”“说了这么多次,还是这样!”“就是得打骂才听,你逼我的呀!”

      一切都建立在“我”的基础上。是我需要你这样做,需要你1分钟穿好衣服,需要你回来就做作业。需要你对我言听计从。
      可是孩子不是机器人,不是你写入程序就按照你的需要来。他们会有自己的想法,你为什么不听一下?他们有自己的节奏,为什么不等一等看清楚?他们有自己的思想,会反抗,这都是正常的。
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    当孩子犯了错误,你不要只是吼叫孩子,说教大道理,而是要给孩子另一个选择。也就是说,不要只说“不可以”,请指出一条可以的路来给他走。让他有所选择。

   人的大脑有个特性,对习惯性的东西常常视而不见,听而不闻。比如,当父母第一次大声责骂时,孩子“如你所愿”能被吓哭,但是次数多后,他就习惯了,每次被骂的时候注意力都是游离的,他根本没有在听,所谓“入鲍鱼之肆,久闻而不知其臭”。因此管教孩子要言出必行,说到做到,威胁的次数多了,也就没有效了


      当我们给了孩子选择,他们就不会觉得是被强制安排去做事情。 而是感受到了尊重。而且他们会考虑自己的得失。
      让孩子自己去承担后果
“现在的孩子很聪明,精明的很”。 这是所有父母的共识。那我们就让聪明的小孩去管理自己。有一个好的办法就是让孩子承担自然结果。这样比你吼叫有用的多哦。
      很多时候我们禁止孩子做一件事,用的最多的一个办法就是“威胁”如果你要这样做,那就等着挨揍吧。 但是孩子内心反感你这样的威胁。他们反而想尽办法偷偷去做。要么得到你的关注,要么来证明自己的能力。

      拿儿子洗澡这件事拖拖拉拉来说。我会让他自己去承担磨蹭的结果。讲睡前故事时,在最精彩的地方我会停下。“今天的时间到了,因为你今天洗澡前太磨蹭,把时间给浪费了。”
      
      小家伙当然不乐意。但是没办法啊,你得接受。 他会想着哭闹来让我妥协。  但我会告诉他,自己做的事,自己承担后果,明天一定要早一点。 到了第二天,只要你一开口,他马上就去了。
      用规矩来惩戒,而不是用你的脾气来震慑
      如果发脾气和讲道理都是无用的管教方法。 那就得试试规矩了。规矩本身靠它的合理性。所以定规矩要跟孩子说明,并且坚决按照规矩来。不能因为心情好坏而随意制定规矩。然后把规矩作为说教或者专制的工具。
       当真正地把规矩内化为行为习惯。当孩子的行为出现偏离的时候,那就会自觉改正。而不是靠你吼叫。比如我给儿子定的三个主要规矩:  自己能做好的事,就自己想办法完成 。学习是一件认真地事,不能三心二意。去买零食,一次可以买一样。
      所以当他等着你“伺候”他的时候,拿出规矩一就行。自己的事,自己做吧。而有时候给他辅导学习,他也会分神,要么玩玩具,或者看家里其他人在干什么。这时可以停下来,提醒孩子认真学习,把注意力集中了再继续。
      而去超市,他从来没有赖着不走,非买哪个东西不可。 因为他知道,真的需要的东西,不要说,我们也会买。不合规矩的需求,吵闹也要不来。
      当然,能让孩子遵守规矩的前提是你跟他之间亲密的关系。这是赢得孩子合作的基础。没有爱,规矩就是冷冰冰的桎梏。
      在养育孩子的路上,我们要学会善待孩子。其实也是善待内心的那个自己。当你平和安宁,孩子也会幸福快乐。让孩子有一个美好的童年。



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